Со слов менеджера: - Не включается компьютер -зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер -тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
****
Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут
же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
****
Холодильник от Майкрософт:Холодильник был некорректно закрыт перед
последним выключением питания! Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов! Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра!
****
Идёт Красная Шапка по лесу.... Hа встречу ей - Hовый Русский.
Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
- Ты куда, идёшь?? Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу.
-И что же ты хотела бы для неё сделать??
- Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс"
- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает
- Конечно, но что я должна??
НР снимает штаны, вытаскивает прибор, и говорит Шапке:
- Hу, давай.- Что "давай"??
- Hу, начинай.
- Ээээ я вообще-то стесняюсь, я первый раз..
- Это ничего, у тебя всё получится
КШ встаёт
перед прибором на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...
****
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
-На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
****
Курю стоя на балконе и вижу такую картину : девочка лет шести разбегается и
расставив в стороны руки , плашмя прыгает на капот стоящей во дворе новенькой иномарки . Взвывает сигнализация и в на восьмом этаже дома напротив из окна высовывается злая мужская физиономия . Девочка сползает с капота и , задрав голову вверх , кричит :
- Пап , а можно я еще немного погуляю ?:
****
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться
с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
****
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда
слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто
-"Мост разрушен!"
****
Идет интеллигентный мужчина по городу, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит
какой-то шум сверху. Поднимает голову, а там на крыше коты трахаются. В итоге коты так увлеклись, что соскользнули с крыши и упали прямо перед мужчиной и склеились... Мужчина пигладил усы, поднял аккуратно кошачью парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает дородная бандарша, раза в полтора больше мужчины и смотрит на него. Мужчина протягивает ей котов и вежливо говорит:
-"Простите, мадам, у вас рекламка свалилась..."
****
Приходит индеец в паспортный стол.
- Хочу сменить имя.
- А чем вам старое
не нравится?
- Да понимаете длинное уж больно.
- И какое же?
- Большой дикий орел, падающий с неба...
- да длинновато, а какое хотите
выбрать?
-Шмяк...
****
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит
мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
****
Последние научные
исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля. A в трехместной опционально может
размещаться Кудабля.
****
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
****
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
****
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
****
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...!
****
